Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
- Поручик, - восклицает полковник, - что это такое?
- Это сон, - отвечает Ржевский.
- Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник, - третью неделю подряд один и тот же сон.
- Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - трахнемся!
- Намек понял.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:
- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.
Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
- Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
- Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно - кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
- Много ли я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - говно!
Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит:
- Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:
- Вы так хорошо сохранились.
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!
Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Ржевский.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
Поручика Ржевского перевели служить в Петербург. Приехав в столицу, он стал расспрашивать местных офицеров, как они знакомятся с придворными фрейлинами.
- Это дело тонкое - к ним особый подход нужен. Сначала о погоде говоришь, о музыке, а потом уж и пригласить куда-нибудь можно... Поручик тут же закрутил усы и кинулся на поиски. В Таврическом саду он заметил прелестную молодую даму, выгуливавшую болонку. Он подскочил, поддел носком сапога собачку.
- Глядите, болонки низко летают, видно, к дождю, у меня в части барабан есть, пошли потрахаемся!
В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
- Вас не беспокоит дым моей сигареты?
- Признаюсь, не выношу табачного дыма!
- Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности... Впрочем, я сейчас всё исправлю... (Кричит в дверь):
- Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
Прекрасное утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит:
- Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо...
"... твою мать!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Что, дождь?
- Нет, ветер.
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
Поручик Ржевский - корнету Оболенскому:
- Какое страшное время. Сейчас все мужики - гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!
- Да-да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.
- Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?
- А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.
Сидя за столом, гусары хвастаются. Полковник мечтательно:
- Я как-то раз залез на семнадцатилетнюю.
- А я как-то на сеновале был с пятнадцатилетней, - подхватывает корнет. Вмешивается поручик Ржевский:
- А я один раз на трехлетнюю.
- Да вы что! Этого не может быть!
- Может. Запряг - и залез.
Поручик Ржевский уходит утром от проститутки:
- А деньги! - кричит она, высовываясь в окно.
- Гусары денег не берут, - гордо отвечает поручик.
Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.
Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
- Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал поручик, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!
У Ржевского спросили:
- Поручик, почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.
Ржевский хвастает своим приятелям:
- Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.
- Как это может быть, поручик?
- Я провел ночь с собственной женой.
Оболенский - Ржевскому:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, жены не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.
- Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка?
Наташа спрашивает у матери, как ей быть с Ржевским в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи - может, обманешь. Она так и сделала. Только Ржевский лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно! Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно.
- Да раздвинь, наконец, ноги - ты мне яйца зажала!
Поручик Ржевский с нетерпением ждет, пока Наташа Ростова оденется, чтобы идти с ней в театр. Наконец ему надоело, и он кричит:
- Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо - и я готов!
Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании:
- Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилис не хватало-с.
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость! Членом - туда, членом - сюда...
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
- Это как?
- А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь!
Корнет Оболенский обращается к Ржевскому:
- Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Отставной гусар жалуется Ржевскому:
- У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
- А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.
Едет поручик Ржевский в поезде - лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись, - сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.
- Кто был моим лучшим другом в полку, корнет? Конечно же, поручик Ржевский! Он был душа всей компании. Как-то после попойки он потащил меня стрелять. Положил себе арбуз на голову и закричал: "Давай стреляй!" Бедный поручик! Он был такой весельчак! Сейчас ему было бы тридцать лет...
Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.
Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Ногтями-с!
Поручик Ржевский едет в поезде Москва-Петербург. Рядом у окна восторженно беседует молодая пара. Она восклицает:
- Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!.. Он мечтательно шепчет:
- Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом! Поручик презрительно бросает:
- Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!
Поручик с молодой графиней гуляет по парку:
- Поручик, вы любите детей? - спрашивает восторженная графиня.
- Детей? Нет... Но сам процесс!..
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
Ржевский хвастает перед офицерами:
- Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- !!!
- Перебил всю моль в шкафу...
Поручика Ржевского разбирают на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывался Ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Поручик Ржевский увидел на поляне задремавшую обнаженную княгиню и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он ласково.
- Нет.
- А еще раз не испугаю?
- Нет. Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Княгиня говорит:
- А вы не могли бы меня испугать еще раз?
- Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Две очаровательные гимназистки разговаривают между собой:
- Наташа, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от поручика Ржевского.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий гусар. Он попросил извинения.
Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода. "Все это так, - отвечает Ржевский, - но если бы ты знал, как она благодарна!"
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пиз...е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
- Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, не х...й ссать,- Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, - Ой, пардон, мадам, не х..й делать, я хотел сказать.
- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне поручик Ржевский...
- Ах ты прому..оху..бл..дская пиз...опроеб..на,- сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет Поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х...й двумя р...
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником.
Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал Ржевский, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал у губернатора и говорит:
- Я вас представлю губернаторше, поручик. Пригласите ее танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей. Скоро кончится танец, а он все молчит. Губернаторша не выдержала:
- Что вы все время молчите, поручик? Как вы меня находите?
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте!..
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
Поручик Ржевский гуляет в парке с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает:
- Вы любите романы?
- Да, особенно с введением.
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья.
- ?!!
- А так хочется его пропить...
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Вчера был на похоронах в знатной семье. Выносят покойника, заиграла музыка. Все в оцепенении, один я догадался даму на танец пригласить.
Молодая и хорошенькая собою дама на балу у графа Суворова сказала во время разговоров о дамских нарядах:
- Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими.
- Ах, сударыня! - подхватил Ржевский. - Это было бы самым лучшим нарядом.
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Поручик Ржевский приглашает молодого корнета на рыбалку.
- Да я, поручик, и рыбу-то ловить не умею.
- Да чего там уметь? Наливай да пей.
Восторженно влюбленная гимназистка Маша томным голосом спрашивает у красавца-гусара:
- Господин поручик, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души?
- Это как, рачком-с? Как же, любил, любил!
Она пришла к нему. Он полез обниматься. Она:
- А еще гусар! Стал раздеваться.
- А еще поручик! Начал трахать.
- А вот это уже совсем ни к чему!
Оболенский спрашивает у Ржевского:
- Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы?
- Да на второй же день после знакомства.
- И что же она сказала в ответ на такую резвость?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...
Приехал Ржевский из Англии и сразу же отправился к любовнице. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне?
- Что, в Лондоне? В Лондоне смог. А любовница ему на это:
- Лучше бы ты здесь смог.
Ржевский в постели со своей очередной любовницей. Та, ласкаясь и прижимаясь к нему:
- Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна.
- А я нет! Ха-ха-ха.
На балу встретились две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот пришел вчера поручик Ржевский, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее..л все по-новому.
Поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому, что в Петербурге у него никак не получается с девушками.
- А как ты действуешь?
- Ну, знакомлюсь, идем, разговариваем. Вижу подходящее место, я говорю: "Давай присядем!" Потом говорю: "Давай приляжем!" - и начинаю брать силой.
- Да разве так нужно?! Надо все постепенно. Познакомился - говори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь. Ржевский так и поступил. Познакомился с гимназисткой. Идут под руку, он спрашивает:
- Это что?
- Звезды.
- Правильно. А это что?
- Луна.
- Правильно. А это что?
- Деревья.
- А это?
- Трава.
- Правильно. А теперь давай трахнемся...
Разговаривают три гусара:
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что. Ржевский, с ума сошел?!
- Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и такое вытворяет!..
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и то на водку!
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик:
- Поручик, у вас от ног воняет - пойдите снимите носки. Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с отвращением:
- Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
- А как же: вот они - в кулаке-с!
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые...ать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Поручика попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Поручик выкрикивает:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи..де??? Оригинально!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
- ... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там... Молодой корнет не выдерживает:
- Что?
- ... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Я гонец из Пизы!" Ржевский выходит:
- Я гонец из пи...ды!.. Я пи...дец из Ганы!.. Я гонимый пи...дец!.. Я пи...тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пи...ец!
Ржевский вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси её, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к Ржевскому:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с..
На светском приеме Ржевский спрашивает у изысканной дамы:
- Скажите, а вы могли бы отдаться мужчине, которого не любите, за сто тысяч рублей?
- Без малейшего сомнения.
- А за один рубль?
- За кого вы меня принимаете?
- Пардон, я просто хотел выяснить минимальный тариф.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну, иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручиик Ржевский.
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб...ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х...ню-с сморозил-с...
- Поручик, Вы еб..те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "поручик - лазутчик", Вы французкий шпион...
- Ой, "карнет - кларнет - трамбон - гондон", Вы просто му...к, мосье Оболенский.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балаху..в. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х...й.
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. "Облевался, - с ужасом подумал генерал. - Ничего, выкручусь".
- Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
- Ну а вы что, ваше превосходительство?
- Ну, а я, как положено, - 10 суток ему, паршивцу, влепил.
- Мало дали, господин генерал.
- Почему?
- Этот наглец вам еще в штаны наложил...
После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
- Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.
Ржевского спрашивают:
- Поручик? А сколько будет дважды два?
- Пять.
- ???
- Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.
В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику:
- Господин поручик, разрешите сходить посрать?
- Иди. Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому:
- Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение. Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение:
- Ты что, скотина, ...твою мать?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена какая-нибудь ... стерва?! А дочь его, что тебе., б... портовая?! А ты говоришь: "Посрать"!
Ржевский и Наташа на художественной выставке.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
- Поручик, а что такое трагедия?
- Есть кого, есть где, но чем?
- А комедия?
- Есть кого, есть чем, но негде!
- А трагикомедия?
- Есть чем, есть где, но некого!
Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!
- Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!"
Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене:
- А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:
- Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
- Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
Денщик Ржевского отлучился без спроса из казармы и благодушно распивает чай у садовника соседнего парка. Вдруг видит он в окно, что поручик Ржевский приближается к тому же дому, и поспешно прячется под кроватью. Входит Ржевский и по привычке здоровается с садовником по-солдатски:
- Здорово, братцы! Садовник кланяется, а из-под кровати слышится отчетливо:
- Здравия желаем вашему высоко-бродию!
В субботу Ржевский вызывает денщика:
- Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была... В понедельник поручик спрашивает:
- Ну как, нашел бабу?
- Так точно, ваше благородие! - отвечает служивый.
- Здоровая ли была?
- Ух, куда здоровее - насилу целковый отобрал!
Ржевский сердится на денщика:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках!
- Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.
В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
- Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, - заявил поручик Ржевский. - У меня в саратовском имении, в саду - вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваше-ство!"
В ротной школе унтер-офицер по приказанию поручика проверяет арифметику.
- Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
- Пять часов.
- Как так?
- Да неужто же, господин поручик, рота-то на походе этой самой четверти не выпила!
Ржевский - денщику:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу их благородие.
Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
- Ваше благородие, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.
Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
- Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
- Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит.
- Какие же ты мне, разбойник, спички купил - не горят!
- Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела - выбрасывал.
Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, на находит сала и спрашивает поручика: где оно?
- Кот съел. Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!
Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!
Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала и спросила, за что любит пить Ржевский.
- За церковь, - ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.
Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает поручик, - в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
- Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал...
- Принесите нам сисиськи!
Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
- Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
- Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
- Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
- Так она с книжечками придет.
Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
- Сколько?
- Пять, - отвечает тот.
- Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
- Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог.
- А у тебя за ночь сколько бывает?
- Семь, - отвечает Йог. - Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит поручик Ржевский.
- А у меня пятнадцать, - отвечает он.
- Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете?
- Нет, пью.
- Не курите?
- Нет, курю.
- Тогда что же?
- Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.
Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!
Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
- Чем мне удивить гостей?
- Загадайте им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
- Темно, как в жопе, у кого?
Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
- Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
- Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
- Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он...
Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика:
- Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Что такое анекдот - не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Ну! Это жопа!
- Нет-с, ваше-ство. Это ножницы!
- Да? Оригинально!
- А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей?
- Ну, это точно жопа!
- Нет-с! Это огурец!
- Ха! Огурец! Оригинально!
Войдя в офицерское собрание, генерал с порога заявил:
- А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все застыли, и в тишине генерал весело восклицает:
- Ну, это же ножницы, господа!..
Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! А полковник рассказывает своим гусарам:
- Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".
- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!
Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
- Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
- Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Ну, что вы! Это же зайчик.
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал?
- Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
- Ну и что?
- Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут при чем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер:
- Какой я мельник. Ржевский:
- М-м-м?? Суфлер (громче):
- Какой я мельник. Ржевский:
- А??? Суфлер (еще громче):
- Какой я мельник. Ржевский:
- И действительно, господа, какой я на хер мельник?
Юный корнет спрашивает у Ржевского:
- Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
- Корнет, они по мне мокнут.
Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Hеужели за яйца?
- Да нет - за шею.
Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Hаташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня достанется Hаташа.
- А Ржевский почемy связан?
- А он шyлеp - член мёдом намазал!
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
- Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа - мы игpали на деньги!!!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
- Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
- Наташа, ну вы кончили или нет?!!
- Н-н-н-нда - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" - а все таки любил он меня, князь Андрей.
Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб и видит такую картину:
господа офицеры, "под фоше", разложили Наташу Ростову на бильярдном столе расставили ей ноги всунули во влагалище огурец, взялись за руки и ходят вокруг нее хороводом. Молодой корнет в это время кидает Наташе на голый живот холодный пятак, влагалище Наташи непроизвольно сжимается, огурец вылетает, и кто из офицеров ловит его ртом, тому Наташа дарит нежный поцелуй. Ржевский посмотрел на это и сказал:
- Господа офицеры! Чего вы ху..ей занимаетесь!? Давайте лучше ее вы..ем!!! На что офицеры ответили:
- Ну вот пришел порутчик Ржевский и все опошлил!!!
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их имею-с, а это ох как сближает!
Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала:
- Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
- Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!
После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
- А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить? Ржевский:
- Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
- Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? - спрашивает у Ржевского корнет Оболенский.
- Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Если она согласна, задаете еще один вопрос: "Вам позвонить или растолкать?"
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов, три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном - прекрасный день.
- Ну, е.. твою мать! - восхищенно произносит поручик.
- Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский:
- Наташа. Вы - Курочка! Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский:
- Почему "Кукушечка"? Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х..й сосать?
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
После бурной ночи и попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит:
- Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем е..ался!!!
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул этого генерала.
Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик, отчего же вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем.
- Поручик, известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит.
Поручик Ржевский:
- Господа, вчера я одной даме сэкономил кучу времени.
- Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
- Нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал.
Идет поручик Ржевский по полю брани. Видит: лежит лошадь с переломаными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает мужик без двух ног и кричит:
- А у меня все хорошо!
Поручик Ржевский расказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. Пока заметил, двоих зарубил.
- Поручик Вы пошляк!
- Я эротический шутник.
- Поручик а вы когда-нибудь любили?
- Не только любил, но и трахал.
- Поручик, вы же обещали на мне женится.
- Мало ли что я на тебе обещал.
- Поручик, скажите, вы меня любите?
- Люблю.
- А вы меня хотите?
- Хочу.
- Ох, поручик, ну вы и мертвую уговорите.
Ржевский рассказывает:
- Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и Ржевский видит, что у нее бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно хорошая комбинация.
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее член торчит.
Светская вечеринка. Все договорились что если прийдет пошляк-Ржевский, то они его выкинут. Заходит Ржевский, и его дружно через окно отправляют на улицу. Ржевский встает отряхивается и заходит снова:
- Подождите, что вы делаете? Я культурный человек, пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан - ничего не вышло.
- Поручик, у вас дети есть?
- Где-нибудь да есть.
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато трахаюсь, как собака Баскервилей!
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, вам так же, как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, я просто жду когда кончатся танцы, и начнем е..аться.
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Фи, спрячьте немедленно. И потом, какой же это цветок?
- Зато приятный.
Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
- Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!
У комдива спрашивают:
- Правда, ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Еще какой! Трахаю я как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл...
Захотелось Ржевскому в "мужскую комнату", говорит Наташе: "Извините меня, я отойду". Но вскоре возвращаeтся: "Нет, пожалуй опоздал."
К Ржевскому приходит молодой гусар:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
- Бери, вон они в углу стоят.
Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
- Я бы засадил все поле розами.
- А если бы пошел вот такой град, - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь.
Пьер засмущался и промолчал. Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы все засадил горохом.
- А если бы пошел такой град? - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь. Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки?
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский уходит, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь. Я держал телескоп другой рукой.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик, вы носки меняете?
- Только на водку!
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
- Поручик, Вы это серьезно или просто так? Ржевский, расстегивая ширинку:
- Просто так, Наташа, просто так...
- Поручик, у вас на плече-с муха-с.
- А мы ее х..як-с!
Поручик Ржевский с Наташей в постели. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет, просто мозоли.
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку. Вдруг сзади к ней кто-то подстраивается.
- Кто это? - ошеломленно спрашивает Императрица.
- Поручик Ржевский, ваше величество.
- Продолжайте, полковник.
- Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
- Господа, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, господа. Стрекочат себе на природе и е...утся.
- Поручик вы играете в прятки?
- Нет, только в блядки.
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.
Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.
Поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, запускает ей руку под юбку. Наташа, томно вздыхая:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- Ммм... Вы лошадь с руки кормили?
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами.
- К-как?!
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху...ню несете!
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает:
- Поручик отчего у вас все сапоги в навозе?
- Да это мы вчера корову на конюшне е..али. Пораженная Наташа идет своему отцу, полковнику:
- Папeнька, Ржевский сказал, что вчера е..ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник?
- Конечно шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е..али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х..е болтался.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
- Отчего же...
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится, пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего, кoгда вместе.
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же. Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала...
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо.
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа.
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили "Яйца глистов, яйца глистов".
- Поручик, а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы.
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы в обморок падают!
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодежь! А не лучше ли просто на кровати?
Стаpый генеpал говоpит Ржевскому:
- У меня никого нет, кpоме этой суки, - показывает на боpзую собаку, - она мне как дочь.
- Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х..й, он им стаканы колет!
Однажды на званном обеде, поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки, где же раки!
Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
- Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.
- Ну и что ты сделал? - спашивают его друзья.
- Я плакал... е..ал и плакал...
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
- Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
