*   *   *

Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили (с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа: "Э, слющай, функция убивает вь этай точке". И тут он выдает бессмертное: " Пасматритэ на этот члэн послэ_давательности". Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы. 

*   *   *

Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук, и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рев, и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец. 

*   *   *

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом: - Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать. Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет". 

*   *   *

В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по научному. Наловили они тараканов (говорят, около сотни), каждому проставили номер на спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесили объявление типа: "Проводится научный эксперимент. Просьба всех пронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общаги добросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали "График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали на всеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалось долго, пока физикам не надоело. 

*   *   *

Традиционный МГУ-шный фольклор, рассказанный мне на берегу Черного мора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчик начинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экс-сокомника, поэтому на вопрос: "Ну че там?" то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает: - Эта, там никого... - КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок! 

*   *   *

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и, обращаясь, к студентке (пусть ее зовут Елена...) - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз - препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку... 

*   *   *

После проигранного КВНа, команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить... 

*   *   *

Может быть и похожа эта история на анекдот, но она случилась на самом деле. Училась я в институте, известно как студенты с утра себя на лекции чувствуют, тем более - Физика....... Ходит преподаватель, лекцию читает, а девчонка одна заснула. Он подошел, тихонько руку на плечо положил. Она вскочила и выпалила:" Я вчера около двух легла". А он в ответ: " В следующий раз около одного ложитесь". 

*   *   *

70-летнюю профессоршу Степанову у нас на филфаке уже, наверное, 10 лет назад прозвали воблой. Сухая, вонючая, и куда тупее сушеной рыбы. Авторитеты утверждают, что дело не в маразме... В то время как многие уже сидят на пенсии, она продолжала мучить своих студентов, вернее студенток отвратительным предметом "история испанского языка". Единственный в нашей группе парень на ее занятиях конспектировал не лекции (их конспектировать было абсолютно невозможно), а записывал приколы, которые она откалывала. Но этот случай запомнила вся группа. Идет занятие. Читаем и переводим со староиспанского национальный эпос "Песнь о Моем Сиде". - Воитель Сид, въезжая в город, по старинному обычаю гадает на птицах. Елена переводит не дословно, но так, чтобы ушам было приятнее: - Слева от них была ворона и справа еще одна... Вобла ее перебивает: - Нет... нет дорогая... ты все неправильно говоришь... Надо переводить так: они имели ворону справа и слева. Ну что ж девочки, на этом и кончим. Группа в припадке немого хохота сползает под парты, а Лена, тяжело опускаясь на место, произносит с ужасом: -Господи, где же было общество охраны природы! 

*   *   *

Дело было на 4 курсе... Ну и, конечно же, в общаге. После месячного запоя всех вдруг осенила мысль - надо завязывать с этим, организму следует набраться сил для дальнейших перспективных действий. Ну, все поддержали: каждый вечер устраивали чаепитие, играли в карты и ... сходили с ума. Любая попытка, даже если это была зарождавшаяся мысль(по глазам читается), пресекалась тут же. Так вот. Сидим, пьем чай. Кружки, конечно, приносятся с собой, и если кому-то не хватает (обычно это гомосапенсы мужского рода), ждут, пока кто-нибудь не освободит. Надо сказать, была у нас кружка - синяя, с рисунком внутри и носом с глазами снаружи... Надпись внутри гласит: "ICH DENKE AN DICH" Все пытались перевести, но... собрались видимо одни "англичане". Заходит к нам очень милая девушка, к которой сразу же и обращается с насущным вопросом мол. чел., пивший из этой кружки. Та мельком взглянула и сказала: "она тебя благодарит, что ты в рот берешь!!!" Занавес...