http://liod.4bb.ru/ The beSt peOple..gO! ru-ru Fri, 27 Aug 2021 16:38:51 +0300 MyBB/mybb.ru http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1220#p1220 <p>Использую фотоловушки сантек и баливер, но мой фаворит это фотоловушка Егерькам Охотник. Яндекс отключил свой СМТП сервер на 25 порту.&#160; Фотоловушки сантек и баливер в Июле 21 го перестали отправлять фото в то время как Егерькам работала..<br />Ещё, в силу моего возраста и не близких отношений с техникой очень трудно было настраивать балевер и сантек, а вот в Егерькаме я прописал только почту и она уже была готова отправлять фото. Фото и видео с неё намного лучше чем с баливера&#160; за 18000. Ещё очень полезная функция Егерькама- это его система Антивор и возможность отправки фото на социальные сети. Собираюсь полностью обновить свой парк на Егерькамы. Говорят ещё, что у них скоро будут новые камеры, жду с нетерпеньем..</p> mybb@mybb.ru (Vac) Fri, 27 Aug 2021 16:38:51 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1220#p1220 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1219#p1219 <p>Использую фотоловушки сантек и баливер, но мой фаворит это фотоловушка Егерькам Охотник. Яндекс отключил свой СМТП сервер на 25 порту.&#160; Фотоловушки сантек и баливер в Июле 21 го перестали отправлять фото в то время как Егерькам работала..<br />Ещё, в силу моего возраста и не близких отношений с техникой очень трудно было настраивать балевер и сантек, а вот в Егерькаме я прописал только почту и она уже была готова отправлять фото. Фото и видео с неё намного лучше чем с баливера&#160; за 18000. Ещё очень полезная функция Егерькама- это его система Антивор и возможность отправки фото на социальные сети. Собираюсь полностью обновить свой парк на Егерькамы. Говорят ещё, что у них скоро будут новые камеры, жду с нетерпеньем. .</p> mybb@mybb.ru (Vac) Tue, 24 Aug 2021 19:01:16 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1219#p1219 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1217#p1217 <p><span style="font-style: italic">&#160; &#160;Это ко мне то вопрос?=)) можно полазить,посмотреть..Кто то же придумал=)</span></p> mybb@mybb.ru (byka) Sun, 27 Sep 2009 09:52:31 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1217#p1217 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1216#p1216 <p><span style="font-style: italic">&#160; &#160;Вот так вот низам!Не всем одинаково везёт))</span></p> mybb@mybb.ru (byka) Sun, 27 Sep 2009 09:51:36 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1216#p1216 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1203#p1203 <p>А то!Ты то думал! ))</p> mybb@mybb.ru (byka) Thu, 06 Mar 2008 00:49:25 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1203#p1203 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1184#p1184 <p>Не совсем, но большинство правда. По себе любимой сужу)</p> mybb@mybb.ru (AngelHelm) Tue, 25 Dec 2007 21:56:02 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1184#p1184 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1149#p1149 <p>1) Почему человеческое существо, деpжащие в голове вpемя тpансляции футбольных матчей на месяц впеpед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕHHЫХ pодителей?<br />== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его гоpе.</p> <p>2) Почему сильным полом называется не тот, котоpый пpитаскивает домой большое количество пpодуктов, а тот, котоpый может больше выпить?<br />== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом твоpения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.</p> <p>3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?<br />== Потому что это так и есть.</p> <p>4) Почему человек, котоpый не является дальтоником, не может отличить боpдовую помаду от кpасной (pозовой)!?<br />== Потому что чеpез 15 минут после нанесения на губы и боpдовая и кpасная помады имеют одинаковый цвет - pазмазанно-сеpый.</p> <p>5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги дpугим мужчинам для того, чтобы починить кpан (бачок, машину, и т. д.)<br />== Потому что, имея собственную женщину, пpиходится иногда платить деньги дpугим женщинам за то, что у них в нужный момент не &quot;болит голова&quot;.</p> <p>6) Почему после того, как ты десять минут симулиpовала буpный оpгазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все pавно обязательно каждый pаз спpашивают - &quot;ТЫ КОHЧИЛА&quot; или &quot;ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО&quot;!!!!!?????<br />== Потому что не для себя стаpаемся. Hеужели не ясно?</p> <p>7) Почему для мужчин слова &quot;я тебя ЛЮБЛЮ&quot; и &quot;я тебя ХОЧУ&quot; являются синонимами?<br />== Потому что любовь - это пpоизводная от секса.</p> <p>8) Почему гpязные носки (тpусы, майка и т. д.) это те, на котоpых есть пятна, или те, котоpые СИЛЬHО пахнут?<br />== Потому что стаpые платья (бюстгальтеpы, тpусики и т.д.) - это не те, котоpые куплены давно, а те, котоpые были хотя бы ОДИH РАЗ надеты.</p> <p>9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя пеpед телевизоpом?<br />== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя пеpед зеpкалом?</p> <p>10) Почему сеpиалы - это еpунда, а тpансляция олимпиады - это ВАЖHО!? <br />== Потому что столько pазнообpазного секса бывает только на олимпиаде. А сеpиалы - если видел один, то считай, что видел все.</p> <p>11) Почему - &quot;Подумай своими куpиными мозгами, куда я дел свои чеpтовы документы?<br />== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопpосы?</p> <p>12) Почему пива нет &quot;У HАС&quot;, а колгот &quot;У ТЕБЯ&quot;!? <br />== Потому что мы не носим колгот.</p> <p>ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!<br />== Смиpитесь. Hе всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гоpаздо хуже.</p> mybb@mybb.ru (byka) Sat, 17 Nov 2007 18:52:48 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1149#p1149 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1141#p1141 <p><span style="font-style: italic"><br />Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.</p> <p>ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ</p> <p>Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним. </p> <p>ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ</p> <p>Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки. </p> <p>ПЕРВАЯ ДРАКА</p> <p>Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних. </p> <p>ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ</p> <p>Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена. </p> <p>ПЕРВОЕ БРИТЬЕ</p> <p>Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья. </p> <p>ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ</p> <p>Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно. </p> <p>ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА</p> <p>В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами. </p> <p>ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ</p> <p>А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.. </p> <p>ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ</p> <p>Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением. </p> <p>ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ</p> <p>В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой! </p> <p>ПЕРВАЯ РАБОТА</p> <p>Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот. </p> <p>ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА</p> <p>Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас. </p> <p>ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК</p> <p>Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм. </p> <p>ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ</p> <p>Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека. </p> <p>ПЕРВЫЙ РАЗВОД</p> <p>Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить. </p> <p>ПЕРВЫЙ<br />СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ</p> <p>Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией. </p> <p>ПЕРВАЯ СЕДИНА</p> <p>Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом… </p> <p>ПЕРВЫЙ ДОМ</p> <p>Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке. </p> <p>ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН</p> <p>Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко. </p> <p>ПЕРВАЯ ЯХТА</p> <p>Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине. </p> <p>ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ</p> <p>При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости. </p> <p>ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ</p> <p>Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!» </p> <p>ПЕРВЫЙ ВНУК</p> <p>Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!». </p> <p>ПЕРВЫЙ ОСТРОВ</p> <p>Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение… </p> <p>ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ</p> <p>Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами. </p> <p>ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ</p> <p>Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.</p> <p>ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ</p> <p>Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь! </p> <p>ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ</p> <p>В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!</p> <p>ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА</p> <p>Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.<br /></span></p> mybb@mybb.ru (byka) Mon, 05 Nov 2007 02:08:14 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1141#p1141 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1110#p1110 <p>wwwrp5.ru-погода, довольно точная</p> mybb@mybb.ru (Troll) Wed, 10 Oct 2007 16:01:27 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1110#p1110 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1088#p1088 <p><span style="font-style: italic"><span style="color: red"><br />&#160; &#160;Лицеисты?!Ты когда последний раз была?в июне?Здесь тока Артем и появлялся!!!А остальные кто был--МОИ знакомые.И если заметишь,то именно&#160; они пишут и создают темы!И в ПРАВИЛАХ это уже оговорено.И кто тута тогда НИЧЕГО понять то не сможет?Тот кого здесь небыло?У меня брат тут чаще появляется,хотя и сидит с мобильного.А у некоторых..да у всех лицеистов есть инет,либо на 5 минут то зайти могут.<br />&#160; &#160; Давай вот посмотрим..Список пользователей. 11 человек были с августа месяца.Из них появлялись Тема и Заразза(от неё я летом смотрел форум),я тока с неделю тут,а ты,Клавик,появилась чуть позже меня.По весне ты пропала...<br />&#160; &#160; &#160;Здесь нет чисто лицейских тем.Там даже не пишет.Дя этого есть офф-сайт и форум.Тут высказываться должны предложения,которые нельзя там открывать.<br />&#160; &#160; &#160;Нехорошо так поступать.&#160; <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Для Пчелки</p> <p>&#160; &#160; Удаляться из-за первого спора-нельзя.Твою запись удалять не буду.(по крайней мере сейчас точно)<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Для Зараззки</p> <p>&#160; &#160;Такие темы как лицеист\не лицеист получаются вроде расизма.А расизм--это не хорошо...<br />&#160; &#160;</span></span></p> mybb@mybb.ru (byka) Tue, 25 Sep 2007 21:13:59 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1088#p1088 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1066#p1066 <p>Я приношу свои извениния за критику, но история Бонни и Клайда которую вы сдесь разместили, по сути своей - Неправда! И это вводит людей в заблуждение! Эта история написана по фильму. После смерти Бони и Клайда в 1934 году, на их мсторию было наложено табу. История переходила из одних уст в другия и со временем искожалась. В 1967 году после снятия тобу, был снят этот фильм, основанный в основном на рассказах людей, которым рассказали те которым рассказали те........... и т.д.&#160; &#160; <br />Во-первых, Реймондом Гамильтоном был любовником Клайда а не Бонни, они познакомились в тюрьме.<br />Во-вторых они не когда не были краважадными убийцами! Клайд убил всего четверых в целях самозащиты, Бонни не одного!</p> <p>Правдивую и полную историю можно найти в Журнале Биография №2 февраль 2005<br />К сожелению очень тороплюсь сейчас... Допишу на днях...</p> mybb@mybb.ru (Free_Man) Thu, 12 Jul 2007 18:07:07 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1066#p1066 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1062#p1062 <p><span style="font-style: italic"><br />Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.<br />Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…<br />А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!<br /></p> <p>Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.<br />Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.<br />- Мона, позаста, лопатку поиграть?<br />Мальчик не дает.<br />Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.<br />Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.<br />Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:<br />- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.</p> <p>Пару мюнхенских медиков пригласили на “хэллоуин” - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к “б..ядуну”, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок…<br />Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:<br />- Милый, как ты повеселился?<br />- Ай, и не спрашивай… - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?<br />- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.<br />- Какое там - “танцевал”? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться…<br /></p> <p>Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: <br />Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. <br />- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. </p> <p>Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: <br />- И какой дегенерат тебе это рассказал? <br />Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: <br />- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним! </p> <p>После этих слов он шествует мимо статуй сотрудников, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.<br /></p> <p>Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! <br />Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от &quot;страждущих&quot;. Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема &quot;Zuxel&quot;, почти полная денег! <br />На крышке надпись: <br />- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!<br /></p> <p>Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. <br />Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.<br /></p> <p>Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.<br />Наши в аптеке:<br />- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников.<br />Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:<br />- Что, у гномов вечеринка?<br /></p> <p>Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: &quot;Вот туфля протерлась, вода попадает!&quot;. Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи - прилипает и не сдвигается, и воду собирает. Короче говоря, &quot;Сухо и комфортно!&quot;. Друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием:<br />- Что такой довольный?<br />- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.<br />- С чего смеялась?<br />- Да зашел я и говорю: &quot;Дайте мне прокладки. Она спрашивает: &quot;Какие?&quot; Я и отвечаю: &quot;На 43-44 размер.&quot;<br />Дежурка просто лежала.<br /></p> <p>Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах.<br />Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: &quot;Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!&quot; Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.<br />Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.<br />Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! <br />Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.<br /><br /></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Настоящий друг!!! ..ну и супруга...</p> <p>Ностальгия. Коротко. <br />Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил ему до момента нормализации отношений покочевать у меня. <br />Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол носки - словом, обжился. <br />Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор. <br />Друг: - Может пива пойдем попьем? <br />Можно. Пошли. Попили. <br />Две недели!!! ни его, ни меня не было дома. <br />Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.<br />Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на меня, и произнесла: <br />- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать!<br /></span></p> mybb@mybb.ru (byka) Sun, 24 Jun 2007 20:21:05 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1062#p1062 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1061#p1061 <p><span style="font-style: italic"><br />На экзамене: <br />- Как называется прибор для измерения тока? <br />Студент - глядь в шпаргалку. <br />- Амперметр. <br />- Правильно. А как называется прибор для измерения <br />напряжения? <br />Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. <br />- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! <br />Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. <br />- Хм. Правильно!</p> <p>На экзамене по уголовному праву. <br />- Можете ли вы сказать мне, что такое обман? <br />- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. <br />- Каким образом, поясните. <br />- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, <br />пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому <br />лицу ущерб.</p> <p>На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница <br />решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с <br />ней с полчаса, он интересуется: <br />- Ну, что будем делать при такой погоде? <br />- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь <br />монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - <br />будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты <br />захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем <br />приготовлю постель...</p> <p>Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: <br />- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на <br />пересдачу, если нет - получаю 3. <br />- Задавайте. <br />- Как загнать земляного червя в землю? <br />- Ну, не знаю... <br />- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. <br />Через пару дней при встрече профессор окликает студента: <br />- Давайте Вашу зачетку. <br />Исправляет 3 на 5 со словами: <br />- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: <br />- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.</p> <p>Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель <br />сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, <br />списывают. <br />1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко <br />убираются. <br />2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки <br />закрываются руками. <br />3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. <br />4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. <br />5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов <br />доносится &quot;кхе-кхе&quot;. Газета мгновенно поднимается наверх.</p> <p>На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает <br />ответов ни на один вопрос. <br />- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но <br />давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. <br />Если вы ответите, то я согласен на &quot;два&quot;, если нет, то вы мне <br />ставите &quot;пять&quot;. <br />- Хорошо. <br />- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, <br />нелогично и незаконно? <br />Профессор не ответил и поставил студенту &quot;пять&quot;. <br />- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас <br />молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, <br />конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот <br />то, что минуту назад вы этому любовнику поставили &quot;пять&quot; - <br />это нелогично и незаконно.</p> <p>Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. <br />Входит студентка. <br />- Три хватит? <br />- Хватит. <br />- Тогда плюньте на стенку. <br />Входит следующая студентка. Профессор: <br />- Что это? (показывает на стену) <br />- Слюна. <br />- Правильно, пять. <br />Входит следующая студентка. Профессор: <br />- Что это? (показывает на стену) <br />- Слюна. <br />- Правильно, пять. <br />Входит студент. Профессор: <br />- Что это? (показывает на стену) <br />- Сперма. <br />- Неправильно, два. <br />Входит следующий студент. Профессор: <br />- Что это? (показывает на стену) <br />- Сперма. <br />- Неправильно, два. <br />Входит последний студент. Профессор: <br />- Что это? (показывает на стену). <br />- Сперма. <br />- Неправильно, два. <br />- Но посмотрите сами! Это же сперма! <br />Профессор подходит, смотрит и кричит: <br />- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что <br />я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.</p> <p>Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о <br />причине опоздания. Она говорит: <br />- Да я смотрела, как на Красной площади &quot;голубые&quot; и <br />&quot;лесбиянки&quot; дерутся! <br />Лектор (потирая руки): <br />- Ну и как там наши? <br />Студентка: <br />- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!</p> <p>Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане <br />три копейки. Проходят мимо ресторана. <br />- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! <br />Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: <br />- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! <br />Девушка думает: <br />- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! <br />Подходят к автомату с газировкой. <br />- Пить хочешь? <br />- Хочу!!! <br />- Что орешь, щас куплю!</p> <p>Поступает абитуриент в институт, сдает историю. <br />- Когда было восстание декабристов? <br />- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. <br />- С чего Вы взяли, что ночью? <br />- Ленина надо читать! <br />- ?!, - приемная комиссия. <br />- В статье &quot;Памяти Герцена&quot; он так и пишет: &quot;Декабристы <br />разбудили Герцена&quot;.</p> <p>Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг: <br />- Кого это ты к себе тащишь? <br />- Студента. <br />- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, <br />так он, пока вода кипела, всю картошку съел!</p> <p>Преподаватель на экзамене обращается к студенту: <br />- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. <br />- (молчание). <br />- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, <br />пожалуйста. <br />- (молчание). <br />- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета <br />обложка у учебника, по которому Вы готовились? <br />С задних рядов доносится приглушенный голос: <br />- Во валит, гад!!</p> <p>Корреспондент областной газеты решил выявить уровень <br />подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один <br />вопрос: &quot;Сколько будет 2х2?&quot; Результаты его опроса были <br />следующими: первокурсник с уверенностью ответил: &quot;четыре&quot;; <br />второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; <br />третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; <br />четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять <br />программу; а пятикурсник с негодованием заявил: &quot;Что я, все <br />константы помнить обязан?&quot;</p> <p>На лекции в медицинском институте. Профессор: <br />- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при <br />возбуждении увеличивается в четыре раза? <br />Студентки в первом ряду: <br />- Хи-хи-хи! <br />Профессор возмущенно: <br />- И неверно, - зрачок. А вот &quot;хи-хи&quot;, девушки, в два раза</p> <p>Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает <br />про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно <br />выслушав ее, препод спрашивает: <br />- Как же звали Смита? <br />В ответ смущенное молчание. <br />- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - <br />подсказывает препод. <br />- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.</p> <p>Студента послали по распределению в тайгу, летит на <br />вертолете, вертолетчик говорит ему: <br />- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и <br />выпрыгивай, прибыли значит. <br />Ну студент понятно обалдел, говорит: <br />- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. <br />- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, <br />двое запрыгнут</p> <p>Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня <br />непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: <br />- Что делаешь? <br />- Да вот, с чертежом трахаюсь! <br />- А по настоящему потрахаться хочешь!? <br />- Конечно хочу!!! <br />- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на <br />чертеж пузырек туши.<br /><br /></p> <p>Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. <br />- Воды! Воды! - закричала девушка. <br />Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. <br />Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: <br />- И хлеба.</span></p> mybb@mybb.ru (byka) Wed, 20 Jun 2007 18:28:25 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1061#p1061 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1023#p1023 <p>Для начало ты должен понять кто ты.Если ты хочешь улицы,и веришь что мат-это крутъ--тогда ты низ,ты никто даже на улице!!!В таком случае поговори со старшими--они научат тебя уму разуму шустро.Можешь проверить--но такой тип воспитания не советую.<br />&#160; &#160;А во вторых..Да что говорить о вторых,если слово литература и эстетика для тебя ничто=&gt;...пункт один.Когда вырастишь-поймешь.</p> <p>&#160; &#160;Прослушав комментарии остаеться лишь один вывод:в наше время люди не понимают что мат--это крайняя форма выражения остатков мысли.</p> <p>&#160; &#160;Мое же мнение:знать вышеперечисленное-это так,бяка..но довольно орегинально написанная,не считаете так?А вот употреблять это совершеннол незачем.</p> mybb@mybb.ru (byka) Fri, 11 May 2007 02:22:56 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=1023#p1023 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=984#p984 <p><span style="font-style: italic"><br />Любишь? <br />- Люблю <br />- Докажи! <br />- Докажу <br />- А достанешь звезду? <br />- Да, достану, смогу! <br />- Ты солгал! <br />- Я не лгу. <br />- Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать. <br />- Я могу. <br />- Снова лжешь, так поди, докажи! <br />- Но тогда мне придется отдать свою жизнь. <br />- Так отдай, за меня! <br />- Но что будет потом? <br />- Ты докажешь любовь <br />- Я еще не готов <br />- Уходи! <br />- Почему? <br />- Ты мне лжешь, будешь лгать. <br />- Но не станет меня, ты же будешь страдать? <br />- Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! <br />- Так и быть, только знай, это все не игра. <br />Я смогу доказать что правдивы слова. <br />Только ты будешь сильно об этом жалеть. <br />Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. <br />Согревает любовь в окрыленных сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах, <br />Согревает взаимность, и чувства полет. <br />У тебя же останется лишь голый лед... <br />- Подожди, ты куда? <br />- Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи... <br />- Постой! <br />- Как узнаю, что ты принесешь мне звезду? <br />- Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу. <br />И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах. <br />Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту. <br />Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск. <br />И сердце запело, вздохнула душа... <br />Она так прекрасна и так хороша... <br />И ради нее он готов был на все. <br />Ведь больше всей жизни любил он ее. <br />И парень ушел. <br />Он ушел навсегда. <br />Никто не знал, не ответил куда. <br />А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя. <br />И тот дождь не из капель был и не из слез, <br />Это был ярких звезд неожиданный дождь. <br />И казалось, что небо рвется на части, <br />Не сумев подчинить этих звезд своей власти. <br />И затихли часы, и замедлилось время. <br />А девчонка смотрела, не в силах поверить. <br />Ведь такой красоты никогда не видала, <br />И душою от счастья смеяться вдруг стала. <br />Да он любит ее! <br />Он не лжет! <br />Она верит. <br />И средь ночи к нему... <br />И бежит к его двери! <br />Но распахнута дверь, и везде включен свет. <br />На своих все местах, а его в доме нет... <br />И напрасно его она ожидала <br />Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала. <br />Навсегда в ее память врезался след: <br />Звездный дождь и прощальный, торжественный свет. <br />Любовь настоящая на жертву способна, <br />Она высока, и бескрайне свободна. <br />У нее есть огромная, мощная сила... <br />Я прошу об одном: доверяйте любимым!..&quot; <br /></span></p> mybb@mybb.ru (byka) Sun, 01 Apr 2007 18:15:05 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=984#p984 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=983#p983 <p><span style="font-style: italic"><br />Как правило, интимные проблемы – предмет женского разговора. Мы о наболевшем говорим значительно реже, опасаясь стать предметом насмешек как с вашей стороны, так и со стороны братьев по полу, более успешных на ниве Эроса. В результате складывается такое впечатление, что все мужики – похотливые самцы, а женщины – неудовлетворенные жертвы нашего эгоизма. Между тем существует целый список типичных женских поступков, из-за которых секс для нашего брата превращается из чудесного мига слияния мужского и женского начал в набор физических упражнений.</p> <p>1. &quot;Я или работа?!&quot;</p> <p>Подобные штучки среди женщин весьма распространены. Очень мило, конечно, когда посреди рабочего дня звонит твоя девушка (жена, любовница) и капризным голосом заявляет: &quot;Милый, я хочу тебя прямо сейчас!&quot; Особенно весело, если ты в этот момент находишься где-нибудь на совещании у шефа, либо принимаешь важного посетителя. Тогда разговор проходит как бы при свидетелях, что, несомненно, добавляет ему пикантности. Все попытки вернуть любимую к реальности и убедить подождать до вечера заканчиваются, увы, примерно одинаково: &quot;Ах, так! Тогда больше можешь не приходить, раз я тебе больше не нужна!&quot; Ты еще и виноватым оказываешься. Прямо по старику Крылову: &quot;Ты виноват уж тем, что хочется мне...&quot;<br />Примерно так же получается, если совершенно измученный ты приползаешь с работы, где весь день с высунутым языком вкалывал, чтобы семья могла летом съездить на курорт, а не в деревню к теще, а дома встречает жена, сию минуту жаждущая утоления собственной страсти. При этом оскорбленные отказом как-то забывают, что у них тоже иногда болит голова, не говоря уже о критических днях.</p> <p>2. &quot;Я или футбол?!&quot;</p> <p>Подавляющее большинство мужчин одной шестой части суши заражено вирусом спортивного боления. Большинство женщин одной шестой части суши имеют к этому болению стойкий иммунитет. Мало того, дамы самонадеянно полагают, что могут излечить своего мужчину от этого вируса. Поэтому очень часто во время футбола пытаются отвлечь его любым путем. Например, предложив ему себя. Кое-кто даже начинает демонстрировать своему любимому стриптиз. В другой ситуации он бы пошел на &quot;ура&quot;, но если болельщика поставить перед выбором: секс или чемпионат Европы по футболу, жена рискует проиграть. Начинается скандал, в котором тебе сообщают, что ты чокнутый, дегенерат, и живи теперь с футболистами. При этом делается попытка выключить телевизор, что вообще опасно для здоровья. Между тем выход из ситуации элементарный: переждать полтора часа. Если наши выиграют, болельщик на радостях подарит даме волшебную ночь, если проиграют, то будет искать в ее объятьях утешения, и секс в этом случае тоже доставит удовольствие.</p> <p>3. Разговор во время секса</p> <p>Классический анекдот на эту тему: двое в постели, самый пик интима, и она спрашивает: &quot;Ты меня любишь?&quot; Он отвечает: &quot;А что я, по-твоему, делаю?!&quot; Удивительно, но вам, женщинам, свойственно в самый неподходящий момент бросать абсолютно неуместные реплики. Один знакомый рассказал случай. Он со своей девушкой поехал отдыхать на Кипр. Первый день, все просто чудесно. Масса впечатлений, теплое море, очень уютный ресторанчик. Вечер перешел в ночь страсти, и вот, когда знакомый уже готов был достичь оргазма, девушка внезапно вскочила с криком: &quot;Боже, я не выключила дома утюг!&quot; Прошу отметить: если утюг действительно был не выключен, то все, что могло случиться, уже случилось, так что можно расслабиться и получить удовольствие. Вместо этого она полночи названивала соседям, умоляя их проверить, не сгорела ли квартира. Квартира не сгорела, утюг оказался выключенным, но из-за этой истории мой друг две недели не мог заниматься любовью, потому что стоило начать, как ему тут же мерещился утюг.</p> <p>4. &quot;Отвернись и не смотри!&quot;</p> <p>Очень часто дамы, особенно рожавшие, любым путем пытаются скрыть свое тело от нас. Для этого сексом они стремятся заниматься в глубоком мраке, категорически протестуя против позиции &quot;женщина сверху&quot;. Объяснение этому приводится одно: он увидит мое тело, а оно в ужасном состоянии, я стану ему противна, и он бросит меня, или посмеется надо мною. Такое мнение не может не раздражать. Получается, что я, находясь в постели с любимой, хочу ее позора и унижения. Но тогда непонятно, почему ты ищешь встреч с таким вот негодяем? К тому же, милые барышни, вы явно переоцениваете мужскую наивность: мы разглядим вашу фигуру под любой одеждой. Если я оказался с тобой в постели, то моя просьба открыть твое тело признак того, что такое зрелище возбуждает меня до крайности, а не вызывает отвращение.</p> <p>5. Ревность в постели</p> <p>Случается, что когда ощущения друг от друга притупляются, и поза &quot;пятки вместе носки врозь&quot; уже не радует как прежде, наш брат рискует попробовать что-нибудь эдакое. Но вместо ожидаемого восхищения он нарывается на следующую реакцию: &quot;Ого! Раньше ты такого себе не позволял! А ну-ка признавайся, кто тебя этому научил?&quot; Робкие попытки объяснить ситуацию на корню пресекаются выплесками ревности. Ревнивые женщины в данном случае идут дальше мужчин: начинается проверка записной книжки, звонков на мобильный, обыск карманов и так далее. В конце концов, обиженный энтузиаст, махнув рукой, вступает в конфликт со своими претензиями, а секс у вас уже никогда не сдвинется с &quot;миссионерской&quot; позиции, если вообще отношения сохранятся. Вот где ваше коварство проявляется более всего! Самое интересное, что делается это вроде бы ради сохранения отношений: дескать, я люблю этого человека, но у меня нет должных ощущений с ним в постели. Ради него я их изображу. Плохо это в любом случае. Если оргазм сымитирован фальшиво, то мужчина поймет, что его дурачат, и обидится. Если же имитация проведена хорошо, то он долго будет думать, что в постели у них все расчудесно, но когда правда вскроется (а она все равно случится, так или иначе), это будет такая пощечина, от которой он может навсегда потерять веру в себя. Так что лучше быть честной и вместе поискать удовлетворяющий тебя способ любви, пусть даже это будет секс в самолете на высоте 10 тысяч метров.</p> <p>7. &quot;Чтоб все было, как в кино!&quot;</p> <p>Женщины чаще всего делают вид, что фильмы категории ХХХ вызывают у них отвращение. На самом деле многие не прочь посмотреть их в одиночестве. Однако порой некоторые дамы путают кино с реальностью, и вероломно требуют от своего мужчины увеличить размер &quot;достоинства&quot; чуть ли не вдвое, а также растянуть продолжительность полового акта до плюс-бесконечности. А поскольку русские мужики не привыкли сдаваться перед гнилым Западом, то отдельные лихачи не на шутку подрывают себе здоровье в безумной гонке со звездами порнобизнеса, тратя колоссальные суммы из семейного бюджета на приобретение стимуляторов. К тому же некоторые позы и приемы из данных фильмов под силу только профессионалам. Впору на обложках кассет с такими шедеврами писать: &quot;Не пытайтесь повторить! Опасно для жизни!&quot;</p> <p>8. &quot;Могут случиться дети&quot;</p> <p>Следующая фраза приведет в бешенство врачей, но большинство мужчин не любят заниматься любовью в презервативе. В фильме Никиты Михалкова &quot;Урга – территория любви&quot; один из персонажей на вопрос о том, что такое секс в презервативе, ответил: &quot; А ты пробовал в сапогах купаться?&quot; Поэтому, если речь идет о постоянной партнерше, мы постараемся избежать использования резинового изделия. Нет, если ты будешь настаивать, то он не откажется, но дело в том, что большинство женщин имеет раздражающую привычку вспоминать об этом, когда процесс, что называется, пошел. Только бывало войдешь в раж, начнешь воспарять духом и плотью, как вдруг слышишь: &quot;А ты надел презерватив?&quot;. А презерватив может оказаться в другом конце комнаты, в аптечке, да где угодно, но не под рукой. Естественно, удовольствие испорчено. Ты полагаешь, что мужчина должен был заранее позаботиться об этом. Но он-то надеется, что твое молчание есть знак согласия на интим без резины. Так что для избежания недопонимания лучше заранее ясно говорить о том, что можно, а чего нельзя.</p> <p>9. Призраки из прошлой жизни</p> <p>Некоторые женщины после секса уходят в эротические воспоминания, которыми спешат поделиться с тем, кто лежит рядом. В результате бедолаге приходиться прослушать целый список достоинств и недостатков тех, кто лежал тут до него. Как правило, нынешний партнер объявляется лучшим, что вроде бы должно льстить его мужскому самолюбию. Но в большинстве случаев ему не очень-то приятно копаться в твоем сексуальном прошлом. Конечно, наличие у избранницы девственной плевы в наше время уже не играет значительной роли, но и информация о том, что до тебя тут были &quot;Али-баба и сорок разбойников&quot;, приятных эмоций не добавляет. Конечно, любящему мужчине неважно твое прошлое, но он все же скорее предпочтет быть в неведении о своих предшественниках, чем будет знать всю подноготную.</p> <p>10. &quot;Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!&quot;</p> <p>Очень часто, особенно если оргазм был по настоящему ярким, женщины, едва придя в себя, стремятся немедленно пережить эти мгновения вновь. И выражают обиду и недовольство, когда наш брат не в силах сразу же ринуться в новую сексуальную битву. Между тем он сам бы рад, но не может по вполне объяснимым физиологическим особенностям. Для восстановления мужской силы одному достаточно нескольких минут, другому же может потребоваться и целый час, однако это еще не повод объявлять его импотентом. Самые нетерпеливые барышни пускаются во все тяжкие, чтобы взбодрить партнера, и порой добиваются своего. Однако такой вот &quot;секс без перерыва&quot;, в особенности, когда для него регулярно используются стимуляторы, может привести к тому, что твой ненаглядный может просто надорваться на ниве секса и выбыть из строя надолго. Поэтому лучше не требовать: &quot;Встань передо мной, как лист перед травой!&quot;, а подождать естественного восстановления сил, помогая легким эротическим массажем.</p> <p>versii.com<br /></span></p> mybb@mybb.ru (byka) Fri, 02 Mar 2007 23:05:15 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=983#p983 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=982#p982 <p><span style="font-style: italic">*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили (с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа: &quot;Э, слющай, функция убивает вь этай точке&quot;. И тут он выдает бессмертное: &quot; Пасматритэ на этот члэн послэ_давательности&quot;. Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни &quot;сам такой!&quot;. И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук, и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рев, и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием &quot;логика&quot;. Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал &quot;коллеги&quot;. Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: &quot;На экзамене мы с вами посмеемся!&quot; В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом: - Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать. Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами &quot;Было, берите билет, коллега&quot;. Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью &quot;Зачет&quot;.&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по научному. Наловили они тараканов (говорят, около сотни), каждому проставили номер на спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесили объявление типа: &quot;Проводится научный эксперимент. Просьба всех пронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то&quot;. Жители общаги добросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали &quot;График миграции тараканов по общаге такой-то&quot;, и вывешивали на всеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалось долго, пока физикам не надоело.&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>Традиционный МГУ-шный фольклор, рассказанный мне на берегу Черного мора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчик начинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экс-сокомника, поэтому на вопрос: &quot;Ну че там?&quot; то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает: - Эта, там никого... - КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок!&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и, обращаясь, к студентке (пусть ее зовут Елена...) - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз - препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, &quot;три&quot;, давай зачетку...&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>После проигранного КВНа, команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в &quot;12 стульях&quot; с отцом Федором - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>Может быть и похожа эта история на анекдот, но она случилась на самом деле. Училась я в институте, известно как студенты с утра себя на лекции чувствуют, тем более - Физика....... Ходит преподаватель, лекцию читает, а девчонка одна заснула. Он подошел, тихонько руку на плечо положил. Она вскочила и выпалила:&quot; Я вчера около двух легла&quot;. А он в ответ: &quot; В следующий раз около одного ложитесь&quot;.&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>70-летнюю профессоршу Степанову у нас на филфаке уже, наверное, 10 лет назад прозвали воблой. Сухая, вонючая, и куда тупее сушеной рыбы. Авторитеты утверждают, что дело не в маразме... В то время как многие уже сидят на пенсии, она продолжала мучить своих студентов, вернее студенток отвратительным предметом &quot;история испанского языка&quot;. Единственный в нашей группе парень на ее занятиях конспектировал не лекции (их конспектировать было абсолютно невозможно), а записывал приколы, которые она откалывала. Но этот случай запомнила вся группа. Идет занятие. Читаем и переводим со староиспанского национальный эпос &quot;Песнь о Моем Сиде&quot;. - Воитель Сид, въезжая в город, по старинному обычаю гадает на птицах. Елена переводит не дословно, но так, чтобы ушам было приятнее: - Слева от них была ворона и справа еще одна... Вобла ее перебивает: - Нет... нет дорогая... ты все неправильно говоришь... Надо переводить так: они имели ворону справа и слева. Ну что ж девочки, на этом и кончим. Группа в припадке немого хохота сползает под парты, а Лена, тяжело опускаясь на место, произносит с ужасом: -Господи, где же было общество охраны природы!&#160; </p> <p>*&#160; &#160;*&#160; &#160;*</p> <p>Дело было на 4 курсе... Ну и, конечно же, в общаге. После месячного запоя всех вдруг осенила мысль - надо завязывать с этим, организму следует набраться сил для дальнейших перспективных действий. Ну, все поддержали: каждый вечер устраивали чаепитие, играли в карты и ... сходили с ума. Любая попытка, даже если это была зарождавшаяся мысль(по глазам читается), пресекалась тут же. Так вот. Сидим, пьем чай. Кружки, конечно, приносятся с собой, и если кому-то не хватает (обычно это гомосапенсы мужского рода), ждут, пока кто-нибудь не освободит. Надо сказать, была у нас кружка - синяя, с рисунком внутри и носом с глазами снаружи... Надпись внутри гласит: &quot;ICH DENKE AN DICH&quot; Все пытались перевести, но... собрались видимо одни &quot;англичане&quot;. Заходит к нам очень милая девушка, к которой сразу же и обращается с насущным вопросом мол. чел., пивший из этой кружки. Та мельком взглянула и сказала: &quot;она тебя благодарит, что ты в рот берешь!!!&quot; Занавес...&#160; </p> <p></span></p> mybb@mybb.ru (byka) Fri, 02 Mar 2007 21:12:42 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=982#p982 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=979#p979 <p><span style="font-style: italic"><br />Женский словаpь </p> <p>Да = Hет </p> <p>Hет = Да </p> <p>Может быть = Hет </p> <p>Я виновата = Ты еще пожалеешь </p> <p>Hам нyжно = Я хочy </p> <p>Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно </p> <p>Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься </p> <p>Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться </p> <p>Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал </p> <p>Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! </p> <p>Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный </p> <p>Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса? </p> <p>Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа </p> <p>Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом </p> <p>Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... </p> <p>Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! </p> <p>Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл </p> <p>Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое </p> <p>Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится </p> <p>Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy </p> <p>У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица </p> <p>Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной </p> <p>Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] </p> <p>Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? </p> <p>Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! </p> <p>Мyжской словаpь </p> <p>Я голоден = Я голоден </p> <p>Я хочy спать = Я хочy спать </p> <p>Я yстал = Я yстал </p> <p>Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом </p> <p>Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом </p> <p>Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом </p> <p>Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом </p> <p>Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! </p> <p>Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать </p> <p>В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? </p> <p>В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? </p> <p>В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? </p> <p>Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? </p> <p>Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас </p> <p>Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! </p> <p>Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше </p> <p>Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая </p> <p>Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом </p> <p>Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями </p> <p>(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой </p> <p>Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я &quot;голyбой&quot; </span></p> mybb@mybb.ru (byka) Sat, 24 Feb 2007 19:55:13 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=979#p979 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=976#p976 <p>Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?<br />- ....<br />- Ёжик, ну не молчи!<br />- ....<br />- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!</p> <p>Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:</p> <p>- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.</p> <p>Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...</p> mybb@mybb.ru (Troll) Tue, 06 Feb 2007 15:42:00 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=976#p976 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=970#p970 <p>Это где я загнул? :mad: И где я такое должен читать! В учебнике по квантовой механики и то меньше ругательных слов! Подчеркиваю это было ВВЕДЕНИЕ. Ты можешь представить что в книге?</p> mybb@mybb.ru (Troll) Wed, 24 Jan 2007 19:33:01 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=970#p970 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=966#p966 <p><span style="font-style: italic"><br />&#160; &#160;1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. <br />2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. <br />3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. <br />4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! <br />5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. <br />6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. <br />7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. <br />8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. <br />9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. <br />10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. <br />11. У тебя достаточно одежды. <br />12. У тебя слишком много обуви. <br />13. Плач - это шантаж. <br />14. Твой бывший возлюбленный - идиот. <br />15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают,толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. <br />16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. <br />17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. <br />18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? <br />19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. <br />20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. <br />21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. <br />22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. <br />23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. <br />24. Нет, не имеет значения, в каком. <br />25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. <br />26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. <br />27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. <br />28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. <br />29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. <br />30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. <br />31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. <br />32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. <br />33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. <br />34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. <br />35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. <br />36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. <br />37. Тыква - это тоже фрукт. <br />38. Если что-то чешется, то его будут чесать. <br />39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. <br />40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. <br />41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. <br />42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: &lt;Все в порядке&gt;, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. <br />43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. <br />44. Что такое стразы???????!!!!!!!!<br /></span></p> mybb@mybb.ru (byka) Wed, 24 Jan 2007 18:53:24 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=966#p966 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=948#p948 <p>Жена спрашивает только что вошедщего мужа:<br />-Дорогой,а ты где был?<br />-Я.... какал....<br />-А почему туалетная буиага такая чистая и совсем не пахнет?<br />-А ты майку посмотри!!!</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; ^ ^<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; _</p> mybb@mybb.ru (Артем) Fri, 29 Dec 2006 20:53:17 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=948#p948 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=841#p841 <p>Не флудить и не материться.Кто еще будет присылать всякую хрень по системе ЛС,или на e-mail--дисконнект</p> mybb@mybb.ru (byka) Tue, 21 Nov 2006 21:22:03 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=841#p841 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=764#p764 <p><span style="display: block; text-align: center">Только одна пустота окружает душу мою.<br />Только в пустоте я нахожу жизнь и смерть, отдых, покой и вечное движение.<br />Только пустота.<br />Только пустота.<br />И даже на последней двери моей будет надпись о вечной пустоте.<br />И за ней я найду свет.<br />Или пустоту?<br />Кто знает? У кого достаточно сил вернуться с того берега реки, разделяющей жизнь и смерть?<br />Да и возможно ли это вообще?<br />Кто знает ответ? Бог…<br />И пустота…<br />И пустота во всем…<br />Вечная пустота, в которой таится странная, вечная, неизменная<br />ЖИЗНЬ.<br />Под последним камнем….<br />Освещенный светом последней зари…<br />На берегу последнего, синего-синего моря, синева которого – не искусственная, а живая…<br />В последние минуты земного бытия…<br />Только тогда я понял, что нет ни пустоты, ни смерти…<br />И во всем – единая, вечная, бесконечная жизнь…<br />Ее не уничтожить ничем<br />Над ней никто не властен, ибо Жизнь есть Бог…<br />И Бог есть Жизнь, а вне Бога нет жизни…<br />Там только пустота, ног пустота темная, где «плач и скрежет зубовный…»</span></p> mybb@mybb.ru (lilith) Fri, 17 Nov 2006 11:58:27 +0300 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=764#p764 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=683#p683 <p><span style="font-family: Arial Black"><span style="font-style: italic">&#160; &#160;Отредактированы Хроники Лаборатории.Появились 2 новые части.Смотрите</span></span></p> mybb@mybb.ru (Grimnirom) Mon, 14 Aug 2006 20:25:07 +0400 http://liod.4bb.ru/viewtopic.php?pid=683#p683